Los sí y los no del respeto a la privacidad de los adolescentes

Existe un gran debate con respecto a este tema, porque cuando se trata de los hijos, el respeto a la privacidad pasa por una línea muy delgada que lo divide en dos polaridades, o puedes convertirte en una madre controladora e invasiva o puedes ser una madre muy negligente y extremadamente permisiva, la pregunta es: ¿Cómo hacer para no irte a ninguno de estos extremos y salvaguardar la seguridad física, mental y emocional de tus hijos adolescentes sin que te odien?

Si, lo se, representa un gran reto porque es una etapa difícil, sobretodo porque son muy celosos de su espacio y su privacidad y con cualquier mal movimiento pueden sentirse invadidos. Creo que estarás de acuerdo conmigo, porque lo que menos queremos es dañar la relación o la comunicación, lo que menos queremos es que dejen de confiar en nosotros y lo que menos queremos es convertirnos en sus enemigas, sin embargo, hay ocasiones en las que debes saber cuál de los dos es el mejor camino, ¿reviso o no reviso? Y aquí te doy algunos consejos sobre las situaciones que sí debes y las situaciones que no.

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Por supuesto que tus hijos tienen derecho a su privacidad, es más, te la van a exigir. Como padres y madres, necesitamos estar conscientes que la adolescencia, es una etapa en la que predomina la necesidad de independencia y sobretodo la separación emocional de los padres con la intención de crear una identidad. Así que su cambio de estación en la vida te llevará a ti como mamá y papá a cambiar las estrategias de comunicación para que la confianza prevalezca a pesar del distanciamiento que tendrán contigo.

Es importante que tengas la calma suficiente para aceptar este cambio y verlo como parte de la naturaleza de su desarrollo. La distancia, invariablemente implicará que dejen de contarte muchas cosas, que sean reservados con otras tantas o que te platiquen las cosas a medias.
Es posible que tanto misterio te tome por sorpresa y sientas que te están ocultando algo, de esta forma puedes caer en un círculo vicioso que te llevará a convertirte en una especie de detective privado y de espía que quiere enterarse de todo y que con ello solo logres que las puertas de la comunicación se cierren cada vez más.

No irrumpas en la privacidad de tus hijos adolescentes cuando están conversando con sus amigos.

Teens Using Social Media
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Muchas madres se sienten rechazadas cuando sus hijos adolescentes se molestan al sentir su presencia rondando por la casa cuando están conviviendo con sus amigos. Aunque tu intención solo sea ser atenta con su grupo de compañeros y estar pendiente si necesitan algo, tus hijos pueden sentirse incómodos ya que consideran en riesgo su espacio personal. Debes aceptar que en esta etapa hablan y se comunican con sus amigos en un lenguaje muy especial que quizá no estés acostumbrada a escuchar, quizá platiquen de temas de adolescentes que no quieren ventilar si estás presente o simplemente sentirse libres de mostrar entre ellos ese “yo” adolescente que no muestran a los adultos. En este caso lo mejor es que hagas un acuerdo con tu hija o hijo para que sean ellos quienes te llamen cuando necesiten algo y quizá puedas estar pendiente de lejos pero no tan cerca para que sientan respetado este espacio.

No irrumpas su espacio personal cuando te digan: “No quiero hablar ahora”.

Mother scolding daughter.
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Muchas madres y padres pueden entrar en angustia cuando ven que sus hijos están desbordados en sus emociones. Quizá tuvieron un mal día y están fastidiados, enojados o mal humorados o quizá solo "no tienen ganas" de conversar en ese momento. Cuando madres y padres insistimos en que nos cuenten todo lo que hicieron durante el día, podemos cruzar sin querer esa fina línea entre la pregunta y el interrogatorio. Además, si dices cosas como: Nunca te comunicas conmigo, no me cuentas nada, yo tengo derecho por que soy tu mamá o tu papá, créeme que eso no funcionará. Es posible que hagas eso solo para desahogarte, pero las consecuencias pueden ser muy negativas, sobretodo en la apertura comunicacional que tus hijos e hijas quieran o estén dispuestos a tener contigo.

No interfieras en su espacio cuando se está bañando, toca la puerta antes de entrar.

Opening / closing door. A Female's hand touching a metallic door handle.
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No pienses que tu hijo o hija ya no confían en ti, mejor acepta que están creciendo y que necesitan sentirse respetados en su espacio, para ellos es muy importante que tomes en cuenta que tienen derecho a su privacidad. Lo que podías hacer antes sin ningún problema, cambia con el paso del tiempo y acciones como tocar a su puerta antes de irrumpir en su baño o en su habitación se convierten en algo muy importante para él o ella ya que son símbolos de respeto que ayudarán a que confíe en ti. No sientas que te quieren ocultar algo o que están haciendo algo malo, si esto pasara, existirían otras señales que se sumarían y que realmente volverían sospechosa esta conducta. Si los regañas por pedir que toques antes de entrar, estás dando a entender que tu tienes el control de ellos y de su espacio, esto sería un grave error que lesionaría su vínculo.

No debes escuchar tras la puerta las conversaciones que tiene tu hijo sin ningún motivo para hacerlo.

Listening
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A veces, en la necesidad de enterarte lo que pasa alrededor de la vida de tus hijos, puedes convertirte en una espía profesional que intenta conocer los detalles que no ha querido compartir contigo, a través de conductas que implican que estas trasgrediendo su privacidad. Cuando no hay ningún motivo de peso o de gravedad que te lleve a una necesidad de querer conocer las conversaciones que tiene con sus amigos, solo estás siendo controladora, en ese caso lo mejor es que evites hacerlo porque tu hijo te puede descubrir y sentirse observado todo el tiempo. Con ello, perderías su confianza totalmente.

No debes interferir en el orden de sus cosas personales.

Home Office
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Antes de meter mano en sus cosas con la intención de limpiar o quitar el polvo, es importante que hayas hecho un acuerdo previo con ellos dándoles un tiempo límite para dicha limpieza y orden esperado. De lo contrario, tendrás que intervenir en ello, a pesar de que eso implique que entrarás a su espacio personal y reacomodar. El orden de sus pertenencias es algo ante lo que deben responsabilizarse poco a poco ya que de lo contrario no fomentarán en sí mismos el buen hábito de la limpieza, además de que cuando interfieres, puedes mover de su sitio las cosas que ellos tienen designadas para cada cosa. Eso no quiere decir que seas permisiva, sin embargo, para intervenir debes tener un acuerdo previo como te lo mencioné con anterioridad.

NO debes tomar una actitud de inspectora y entrar a revisar sus cosas o cajones.

Young Woman Deciding What to Wear From Her Closet
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Repito, a pesar de que tu intención es buena, debes tener sumo cuidado de no tomar una actitud en donde rompan su confianza hacia ti, el acercamiento y la comunicación dependen en gran medida de que no caigas en una lucha de poderes donde desde la desesperación quieras mostrar quien tiene dominio sobre quien. Si entras con la lupa y con una actitud que culpabiliza haciendo saber que tu obligación como madre es revisar sus cosas, te convertirás en un policía que entra a una celda con la desconfianza de que con algo se va a encontrar. Ten cuidado, no es sano establecer este tipo de relación y aunque claro tu labor como madre si es una responsabilidad en la que te toca velar por el sano desarrollo de tus hijos, de ninguna manera tendría porque suceder bajo estas circunstancias.

No los interrumpas cuando están tratando de explicarte algo, esa es una forma muy sutil de invadir su turno para la comunicación.

Teenage girl with attitude argues with mom
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Es una etapa en donde están aprendiendo a gestionar sus emociones de forma adecuada, es por ello por lo que debes ser lo suficientemente paciente y sobretodo tener la disposición para escuchar sus puntos. Los adolescentes son cuestionadores y por lo tanto pedirán lo que consideran justo y pondrán en duda lo que les dices, sobretodo cuando no sienten congruencia en eso que les pides. Esto puede resultar una tentación para ti y puedes interrumpirlos o quitarles la palabra. La invasión en el espacio de la comunicación también es una actitud que irrumpe, por ello lo mejor es que hablen por turnos y te prepares mental y emocionalmente para poder escucharlos genuinamente y no ser invasiva.

No los fuerces a que te cuenten cosas, ya sea personales o de sus amigos, cuando buscas información e intentas obligarlos, más cerrarán la comunicación.

Teenager ignores mother's pleas
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En este caso puedes tener mucha curiosidad por algo o incluso estar preocupada ante determinadas situaciones que te parecen sospechosas. Hazles saber cómo te sientes sin agredirlos o afirmar nada que aun no sabes, dales opciones para cuando ellos quieran platicar, plantéales diferentes momentos para que ellos elijan y te cuenten lo ocurrido. Pídeles que escojan entre tres propuestas y retoma la conversación cuando ellos lo hayan elegido, esto hará que bajen la guardia, que se sientan tomados en cuenta para elegir y que sientan un compromiso al haber escogido. Puede que no te cuenten todo, sin embargo, poco a poco aprenderán que hay cosas que deben compartirte para no meterse en problemas.

SI puedes intervenir en su espacio cuando esté manifestando señales de alarma como bajar de peso abruptamente o hacer comentarios de apariencia física y peso.

Body image issues
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En este caso debes revisar si está comiendo bien, si no está tirando la comida o incluso si la está vomitando. Si tienes sospechas de que está desarrollando un trastorno de alimentación, es importante que estés atenta. Recuerda, no se trata de que los persigas con unos binoculares durante todo el día, puedes hacerlo de forma discreta pero muy pendiente de lo que hace inmediatamente después de que come. Por otro lado, el bajo peso abrupto puede estar relacionado con el consumo de algunas drogas por lo que es muy importante que consultes con un médico que le mande a hacer los estudios pertinentes. Ten cuidado de acusar a tu hijo o hija de cosas que no te constan, deja que los especialistas se encarguen de descubrir a través de cualquier examinación o estudio si hay alguna conducta de consumo.

SI debes irrumpir en su privacidad cuando se niega rotundamente a ir al colegio, cuando no quiere convivir con nadie e incluso no se despierta a tiempo para su rutina normal.

Teenage Boy Sleeping
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Para ello, es importante que te dirijas al colegio y hables con los profesores, directivos o coordinadores de grado escolar. Es importante descartar que esté teniendo problemas de socialización e incluso si está siendo víctima de Bull ying. En este caso el hablar con los maestros será un apoyo para conocer la dinámica social y la posible causa del porqué está actuando así. Los profesores o directores sabrán como actuar al respecto, observándolo con atención o incluso indagando entre sus pares si algo ha pasado o algo no está bien con tu hijo o hija.

SI debes indagar en su privacidad cuando hay señales claras de que anda en malos pasos.

A withdrawn rebel young boy with behavioral and social disorders during his individual meeting with a psychotherapist.
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Te das cuenta de que tiene mucho dinero y no sabes de dónde lo está sacando, sale de casa a escondidas, desaparecen objetos de casa sin razón aparente. Es muy importante que intentes indagar de quien se está acompañando, quien es su grupo de amigos. Para ello, es necesario que tengas un acercamiento intentando una comunicación asertiva con el o ella, que no lo señales o lo juzgues como culpable de nada hasta no conversar con el, que le pidas amablemente que invite a sus amigos a casa para que puedas conocerlos. Es importante que seas cautelosa en el acercamiento para que tu conexión con el o ella tengan buenos frutos.

SI es necesario que irrumpas en su privacidad cuando la o lo percibes en un estado depresivo y en este caso hay que acudir con un especialista.

Caring mother hugging, comforting depressed upset teenage daughter
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Está muy irritable, ha dejado de comer, la/lo has notado bastante pesimista y con mucha apatía ante las cosas que antes la o lo entusiasmaban, habla mucho de la muerte, de no estar, da señales de desmotivación y flta de sentido de vida. Este es un foco rojo que no debes dejar pasar por lo que lo mejor es que acudan con un psicoterapeuta especialista en adolescentes y si el detecta algo que deba ser tratado neurobiológicamente, los pueda transferir a un trabajo integral de psiquiatría. No temas el contacto con los médicos, son los profesionistas que te pueden orientar de una mejor manera. A veces muchos padres o madres tienen mitos con respecto a visitar un especialista, sin embargo, es la mejor decisión que puedes tomar cuando se trata de resolver a tiempo.

SI debes acercarte empáticamente y pedirle que te comparta lo que le sucede cuando notas que tiene insomnio, se enferma muy seguido y tiene pesadillas.

Nightmare
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Es muy importante que el acercamiento más que invasivo sea asertivo, te sugiero que comiences la frase con un: Me he dado cuenta de que no estás durmiendo bien… o, he notado que te duele mucho la cabeza…y después, continúa con una acción de conexión emocional, como, por ejemplo: ¿te gustaría que te hiciera una infusión natural para que puedas dormir mejor? O, ¿Te gustaría que te pusiera fomentos en la frente para disminuir el dolor? Es decir, antes de ir directo al grano a preguntar si todo bien en su vida, prepara el terreno para que puedas integrar poco a poco una conversación más personal. A veces la conexión emocional es suficiente para que decida compartirte lo que le pasa sin que le preguntes.

SI debes intervenir en la privacidad de su móvil cuando sospechas que está viendo pornografía.

Young boy blocking a webcam
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Comencemos por reiterar la importancia de colocar horarios en el uso del móvil, esto te ayudará a tener un mejor control. Sin embargo, la supervisión directa es necesaria cuando por azares del destino descubres en el monitoreo de sus dispositivos que está consumiendo pornografía. Ante esto, más que reaccionar con prohibiciones deterministas, necesitas hablar sobre la importancia del respeto al cuerpo humano, correlacionar el tema con las formas de degradación de la sexualidad y también con los falsos conceptos de las relaciones de pareja basados en escenarios falsos e inexistentes en la realidad de la vida. Es un momento más que para castigarlo/a, señalarlo/a o juzgarlo/a, puedas usarlo como un momento pedagógico en el que puedan hablar con confianza sobre esos temas.

SI debes interferir en el hecho de conocer a sus amigos más cercanos y supervisar de vez en cuando los lugares que frecuenta.

Laughing with college friends
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Esto no es como tal una invasión a la privacidad, es una forma de inclusión en su vida, intentando que no se convierta en una interferencia abrupta sino casual, de repente conocer a sus amigos más cercanos implica presentarte, platicar solo unos minutos con ellos y después retirarte para no incomodar al grupo. También es importante que pases por los lugares que frecuenta, aunque sea por fuera y te cerciores de que son lugares seguros. Lo importante es que no lo hagas con una actitud de policía, solo se trata de que supervises de manera sana.