¿Sabías que cuando le hablas mal de su padre a tus hijos o, al revés, él les habla mal de ti, están practicando una forma de maltrato? Al hacerlo, los metes en una guerra que no les corresponde y estás buscando aliados de la forma equivocada. Esta puede ser una manera de generar traumas en tus hijos que tarde o temprano afectarán en su vida. Y aunque no sea tu intención, pueden provocar un daño psicológico terrible. Incluso, es una conducta considerada violencia intrafamiliar con efectos conocidos como "síndrome de alienación parental". No dejes de leer esto, más vale estar informada.
Más en MamásLatinas: 8 situaciones que dejan huellas traumáticas en tus hijos.
Quizá su papá no es la persona que esperabas e incluso puede ser una persona tóxica para tu familia. Sin embargo, debes tomar las decisiones pertinentes fuera de la vista y escucha de tus hijos. Son asuntos que deben arreglar por separado y acordar a puerta cerrada.
Cuando alientas a tus hijos a que odien a su padre, provocas una terrible confusión en ellos porque comienzan a vivir sentimientos encontrados de culpa y de desprotección ya que tus pequeños sienten amor por ambos y se sienten obligados a odiar. Aca te explico por qué tienes que evitarlo.
Ahora puedes escuchar el contenido de MamásLatinas donde quiera que estés, a través de nuestro podcast Mamá Dice. Cada episodio contiene tips prácticos para la mujer y consejos enfocados en la crianza positiva y saludable. Escúchanos en tu plataforma de podcast favorita.
Sin darte cuenta, te conviertes en una acosadora psicológica y afectas su autoestima.
Frases como: “Tu padre no nos quiere, tu padre nos abandonó, tu padre nos…”, pueden dañar su autoestima. El “nos”, lo involucra en algo que quizá solo sea efecto de la mala relación entre su papá y tuya. Él podría sentirse poco valorado por su padre cuando eso es justo lo que debes evitar.
Evita quejarte con ellos de tus dolores y carencias y por favor evita el “nos”.
El problema o los problemas con su padre son entre él y tú. Si son quizá por violencia, debes tomar cartas en el asunto y no exponer a tus hijos. Sin embargo, el quejarte no sirve de nada porque no es una solución real. Haz algo y evita quejarte con ellos.
Deja de sentirse orgulloso de su padre, lo desvaloriza como figura presente en su vida.
Aunque papá esté presente, para él no representa ninguna figura de autoridad y puede perder el respeto hacia él. Esto puede causar que tu pequeño sienta la carencia de la figura paterna y afecte su desarrollo emocional.
No le quites autoridad a su papá frente a ellos y aprende a mantener la calma.
Si no estás de acuerdo en algo, discútelo con su papá a puerta cerrada; pueden llegar a acuerdos o quizá no. Sin embargo, es una forma de no involucrar a tus pequeños para que ellos lo sigan viendo como una figura importante y no lo desvaloricen.
Es posible que la desvalorización a su padre se refleje en la futura elección de pareja.
Los hijos aprenden por imitación, y aunque no es una ley, es probable que tus hijos varones busquen repetir la historia siendo desvalorizados por su pareja. En el caso de las niñas, podría ser que busquen una pareja a la cual minimizar.
Evita comentarios que lo descalifiquen; mejor desahógate con una amiga.
Entiendo que por momentos quieras explotar. Quizá su padre sea una persona altamente tóxica, pero si has decidido permanecer con él a pesar de ello, entonces no perjudiques más a tus pequeños haciéndolos confidentes de tus emociones. Mejor hazlo con una buena amiga.
Si su padre es abusivo y solo hablas mal de él, pero sigues ahí, les das un mensaje equivocado a tus hijos.
El mensaje que das es que el maltrato se debe tolerar, aunque no estés de acuerdo. Esto significa que al quejarte con ellos sin tomar decisiones verdaderamente saludables para toda la familia puede ser confuso para ellos.
Busca ayuda profesional si permites el maltrato y no haces nada; quizá seas víctima de la codependencia.
Recuerda lo que te expliqué en el punto anterior: Los hijos aprenden e imitan. Si normalizas el maltrato a pesar de que te quejes de ello hablando mal de su padre, esto no servirá de nada, porque posiblemente buscarán una relación donde maltraten o se dejen maltratar.
Tus pequeños pueden sentir ataques de pánico y agresión inexplicable.
Aunque tú no lo creas, el nivel de estrés al que se ve sometido tu pequeño, puede alterar su tranquilidad al grado de sentir miedo, tener temblores, pesadillas nocturnas, y descontrol emocional total.
Ayuda a tu hijo y dale el permiso de querer a su papá; esto le dará la libertad que necesita para estar en paz.
No solo se lo digas, también demuéstrale que estás de acuerdo. Puede que se lo expreses con palabras, pero tu lenguaje corporal te delata. Debes ser muy cuidadosa y mostrar congruencia entre lo que sientes, lo que hablas y lo que actúas.
Puede enfermarse con frecuencia porque ante el estrés que siente, sus defensas bajan.
Como una posible manera de querer desviar la atención de los conflictos que vive y el propio conflicto interior, es posible que comience a enfermarse.
Suelta tus resentimientos, dale vuelta a la página, y enséñale a tu pequeño a expresar sus emociones.
Puede que incluso ya estés divorciada, pero te sigas quejando de su padre frente a ellos. Si notas que enferma, es porque no está expresando lo que siente, así que permítele expresar sus emociones, permítele llorar o enojarse y no lo juzgues por ello.
Puede sentir mucho miedo a que lo abandones por no cumplir tus condiciones sutiles de que pertenezca a tu bando.
Esto puede provocar que dependa emocionalmente de ti. Puede volverse muy temeroso y no querer separarse de ti por ningún motivo, al grado de que desarrolla pánico hacia el contacto con su padre y no quiere acercarse a él.
A menos de que haya una razón poderosa como que su papá sea violento o tóxico para el niño, debes permitir el contacto.
Entiendo que muchas veces es necesario poner una orden de restricción debido a que las conductas de su papá pueden resultar un peligro o riesgo para el niño. Si este es el caso, la negativa a que lo vea estaría justificada. Si solo es porque tú estás enojada, eso no lo justificaría.
En la adolescencia, puede pedirte libertad extrema a cambio de su lealtad a ti.
La adolescencia es una etapa donde tu hijo buscará manipularte para obtener una libertad que, si no sabes limitar, podría resultar en un riesgo para él. Si tú cedes en todo, con tal de que el siga de tu lado y fomentando odio a papá, solo lo hará para que le des permisos extras.
Aprende a separar su formación y educación de los problemas que atraviesas con su papá.
No sueltes los límites. En la adolescencia necesita de tu confianza, pero también de la disciplina básica para no ponerse en riesgo. Aunque tú odies a su padre, el también necesita que él esté presente en la formación (a menos de que sea tóxico).
Se siente incapaz de confiarte sus verdaderos sentimientos para que no te enojes con él.
En cualquier etapa del desarrollo de tus hijos, es imprescindible la confianza entre ambos. El niño debe sentir tu amor “incondicional” y por lo tanto sentirse completamente libre de ser él mismo, sin sentirse juzgado o castigado por ello.
Con acciones y con palabras hazle saber que aceptas sus emociones y puede confiar en ti.
A veces tu relación de pareja no funciona y no por ello significa que él falle como padre. Si es tu caso, es importante que separes el rol de esposo de el rol de padre. No mezcles sentimientos y enteres a tu hijo de asuntos de pareja que deben quedar entre ustedes.
Vive angustiado todo el tiempo porque internamente experimenta un conflicto de lealtades.
Independientemente a lo que pase entre su papá y tú, tu hijo los ama a ambos y puede sentir que los traiciona a ambos con ese amor. Lucha consigo mismo para dejar de querer a su papá porque siente que así debe ser, pero no puede y por lo tanto se siente culpable.
Dale el derecho que tiene de querer a su papá.
Si nota tu distanciamiento, si te percibe enojada, aunque no se lo digas, si tus miradas son de desaprobación, tu pequeño sentirá que te está traicionando. No le hagas esto. Permite que ame libremente a su padre independientemente de los conflictos. Él tiene derecho a quererlo.
Escucha los traumas que pueden tener los niños si un progenitor habla mal del otro en nuestro podcast.
Mamá Dice es el podcast de consejitos de maternidad de MamásLatinas. Escúchanos de lunes a viernes en tu plataforma de podcasts favorita. Son cortos y se adaptan al estilo de vida de cualquier mamá.
