Si las noticias de las mayores ridiculeces del "comunismo tropical style" le llegan a la quinta paila del infierno donde debería estar, Hugo Chávez debe sentirse satisfecho. Te juro que hasta me cuesta escribirlo, el gobierno de Cuba está sacando al mercado dos perfumes para hombres que te van a dejar boquiabierta: "Hugo" y "Ernesto".
El primero ya sabes a quién dicen que huele. El segundo aseguran que captura el aroma del Che Guevara, que pobrecito debe estar con vergüenza ajena. ¿No me crees? Aquí te viene la foto.
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Yo, tuve que cerrar la boca para no vomitar y ahora te escribo con los ojos llenos de lágrimas. Ellos hacen perfumes, mientras que en Venezuela los niños tienen convulsiones porque no se encuentra acetominofén (Tylenol) para tratar las fiebres. Aunque son los más dañinos, no son los únicos en inventarse productos en nombre de famosos. Mira otros.
Pero ahora hablando en serio. ¿A qué olerá? La primera cosa que me vino a la mente fue azufre. Otra amiga se fue a olores incluso más desagradables y que no deberían salir de los baños. Pero no creo que eso sea lo que los comunistas tuvieran en mente cuando se les ocurrió esta idea que -ya va- ¿no es típica de una sociedad capitalista en la que impera el libre mercado?
Los chistes no se van a hacer esperar y no me sorprendería demasiado que estos genios de la economía (ponle un tono bien sarcástico acá) hasta lo exporten para acá y Europa. A los hipsters les quedará de lo mejor con sus T-shirts del Che. Sería mucho pedir que arreglaran también la escasez que impera, sobre todo de medicinas, y que controlen la criminalidad ¿No? ¿Para qué queremos comida y salud si tenemos patria y perfume?
Algo huele mal… Che Guevara y Hugo Chávez en Cuba tienen un perfume http://t.co/fe30jPLjvH pic.twitter.com/1nboyb4ZA5
— americateve_an (@Noticias_41) September 25, 2014
La bombita de Andrés García
Cómo olvidar sus comerciales sobre "la bombita" que ayuda para la erección. Claro, no hay que olvidar que él lleva ya tres.
El pudín de Sylvester Stallone
Jamás te imaginaste ver a Rocky en estas, te apuesto. Lo peor es que el invento terminó en un pleito legal de seis años. Un desastre desde el principio.
Los ataúdes de la banda Kiss
¿Te acuerdas de la banda Kiss? La del tipo que saca la lengua. Pues ellos venden urnas. ¡No comment!
El esmalte de Justin Bieber
¿Te caíste para atrás? Yo era la fanática más desesperada de Menudo y no creo que hubiese caído en eso.
Las cremas de María Victoria
Quizá las señoras mayores se hayan enganchado, pero esta crema no tiene ni ton, ni son. Creo que ya su piel no está para decir que las cremas son milagrosas.
Las vitaminas de Julián Gil
El galán de telenovelas aseguró, cuando lanzó el producto en enero, que como su novia es tan joven, estas pastillas le hna ayudado a mejorar su potencia sexual__.__ Ojalá que le hayan pagado muchísimo por decir eso. No lo deja bien parado. Es muy joven para esos problemas.
El perfume Che Guevara
Los cubanos no son ni pioneros en esto. Ya la casa francesa había sacado el perfume Che Guevara.
